nlp.by

Switch to desktop Register Login

"К семейной жизни готов только тот, кто готов к одиночеству". Юрий Беспалов в гостях у портала Ребенок BY

В гостях у портала Ребенок BY мужчина, способный решить конфликт еще до его возникновения. Он точно знает, чего хотят женщины, а также как сделать так, чтобы они «хотели» в нужном направлении. Исследователь, тренер-наставник, консультант по вопросам проблемных коммуникаций, гуру НЛП - Юрий Беспалов.

Юрий Беспалов


Екатерина Гринцевич: Это правда, что вы можете решить любой конфликт?

Юрий Беспалов: Видимо, да.

Е. Г.: А можно вообще избежать конфликтных ситуаций?

Ю. Б.: Можно, но не всегда нужно. Конфликты бывают полезны. Хотя бы тем, что, только оказываясь в конфликтах, можно научиться их разрешать.

 

Е. Г.: Есть ли период, когда человек наиболее склонен к конфликтам? Кризис среднего возраста, например?

Ю. Б.: Мне не хочется выделять «периоды» потому, что не в периодах дело. Не в лунных циклах и не в возрастных особенностях. Да, в какой-то степени и магнитные бури могут повлиять на обострение ситуации. Но лучше, по-моему, сосредоточиться на том, что находится под нашим личным контролем, не глядя на «оправдывающие» обстоятельства.

Например, конфликтным считается подростковый возраст. Но исследования показывают, что конфликты с подростками, чаще провоцируют сами родители, неправильно реагируя на поведение детей. Возрастной период здесь вторичен. Первична коммуникативная безграмотность взрослых.

Что же касается «кризиса среднего возраста», то о нем я знаю только понаслышке. В психологической литературе можно найти много экзотических подсказок, как надо определять, что с тобой случился кризис.

Но у меня, знаете ли, семья, друзья, работа, хобби, в общем – интересов и забот через край, поэтому как-то не да кризиса. Думаю, что «кризис среднего возраста» - от безделья или от запущенных дел по всем фронтам.

 

Е. Г.: Подождите, ну с отдельным человеком все ясно, а как насчет семьи?

Ю. Б.: В семье сложнее. Если человек сам себя понимает не всегда, что же говорить, когда понимать надо кого-то другого. Да еще, если учесть, что отношения зачастую начинаются с обмана. Конечно, мало кто считает, что на первом свидании он обманывает. Они называют это «произвести впечатление».

Желая понравиться, люди принаряжаются и входят в образ идеального себя. А когда пляски заканчиваются, ячейка общества создана, происходит возврат к себе настоящему: маски сняты, манеры отброшены, обещания забыты, все такие, какие есть настоящие.

И оказывается, вдруг, что она – не тот ангелочек, а он – не тот галантный джентльмен. Отсюда разочарование, неоправданные надежды. Именно поэтому одним из первых семейных кризисов приходит кризис «снятия масок».

 

Е. Г.: То есть разочарования никак не избежать?

Ю. Б.: Ну если не рисоваться перед другими, и вести себя так, как вы ведете себя с теми, кто знает вас «как облупленных», то никому и не придется разочаровываться в вас.

Кстати, по статистике, наиболее крепкие семьи образуются там, где люди долго видят друг друга в деле, настоящими. То есть - кто работает вместе, много лет дружит, одноклассники и тому подобное. Поэтому и влюбляются они в реальные качества друг друга, а не в мнимые.

 

Е. Г.: Есть ли универсальные правила для создания счастливой семьи?

Ю. Б.: Одно из них - к семейной жизни готов только тот, кто готов к одиночеству. Кто не готов, скорее всего, будет компенсировать свою несамостоятельность требованиями заботы о себе. Счастье там, где забота идет от силы, т.е. от возможности и желания дарить её. Забота же от слабости, нужды или вины - мало кого порадует.

Е. Г.: И все же: три кита семейного счастья – это?

Ю. Б.: Секс, совместное саморазвитие и взаимная поддержка.

Е. Г.: Секс на первом месте?

Ю. Б.: Всё важно в равной степени. Убери хотя бы одну и опор и отношения могут пошатнуться.

Е. Г.: Но после, скажем, десяти лет брака сложно поддерживать постоянный медовый месяц в постели.

Ю. Б.: Может, не стоит проводить всю жизнь в постели? Просто позаботьтесь о собственном здоровье и привлекательности для противоположного пола.

Женщинам следует всегда оставаться желанной и не только для мужа. Мужчинам несколько проще, они для женщин часто красивы не телом, а своими делами. Но держать себя в форме и им полезно.

Е. Г.: Проповедуете флирт на стороне?

Ю. Б.: Не флирт, а здоровое внимание к противоположному полу. Это позволит держать отношения в тонусе. Любовь нельзя завоевать и поставить на ней печать собственности.

За нее надо бороться всегда. Иначе Любовь угаснет. Только при полной свободе отношений обоих то, что вы остаетесь вместе, будет истинным показателем наличия любви друг к другу.

При этом, говоря про «свободу отношений» я не имею в виду свободный секс на стороне. Я имею в виду именно свободу отношений. Безусловно, свобода без ответственности - глупость.

Любвь и Разум

 

Е. Г.: Юрий, а какая женщина интересна вам? Расскажите о своей жене. На чем строятся ваши отношения? Удается ли вам применить свои знания в ежедневной жизни?

Ю. Б.: Моя жена – чудная женщина, друг, любовница, наставник. Мне кажется, что она была со мною всю жизнь. Я ее люблю и ценю. Все знания, о которых вы говорите, были обретены «ежедневной практикой». Мы не попались друг другу идеальными, но друг ради друга мы готовы многое делать с собой.

Е.Г.: А какие правила царят в вашей семье?

Ю. Б.: Я не назвал бы это правилами. Скорее это настроение, царящее в нашем доме и регулирующее наше поведение. Если попытаться описать это настроение, то первым пунктом будет: Я – это я, ты – это ты. Вместе мы нечто большее. Отсюда следует, что мы вместе, потому что нам хочется этого, а не потому, что обязаны.

Ко второму можно отнести следующее - мы можем отстаивать свои позиции, но не навязывать их друг другу. Когда наши мнения расходятся, каждый поступает так, как считает нужным.

И это принимается безоговорочно, без обид и пораженческих настроений. Повторюсь, так происходит не потому, что есть такое правило, а потому, что нам удается свои индивидуальные решения и позиции не ставить поперек интересов друг друга.

Коль Бог любит троицу, про третье скажу – мы все делаем вместе. Кроме моментов, когда каждый из нас работает со своими клиентами, - я консультант, она косметолог, - все остальные дела мы стараемся делать сообща, от бытовых забот до развлечений.

Е. Г.: В общем, вы можете похвастаться зрелыми гармоничными отношениями…

Ю.. Б.: Да, я могу.

Юрий и Елена Беспаловы          bystraga 3    

Е. Г.: А как же «я хочу отдохнуть от семьи» или «мне нужно личное пространство»? Неужели вы не устаете друг от друга?

Ю. Б.: У нас нет таких проблем, и нам не бывает скучно. Скучно становится, когда можешь сказать о партнере, что он для тебя как «прочитанная книга». Прочитанную книгу кладут на полку.

Чтобы семья радовала и приятно удивляла, каждый из партнеров должен постоянно дописывать в свою книгу жизни новые главы. Постоянный пересказ старых утомляет. А для новых нужны новые впечатления, открытия и беспрестанное саморазвитие. Поэтому мы стараемся…

Е. Г.: Почему распалась ваша «первая» семья?

Ю. Б.: Я был молод и неадекватен в оценках и ожиданиях относительно своей партнерши и семейной жизни. Моя первая жена хороший человек, прекрасная хозяйка, но мы с ней настолько разные, что ломать друг друга, перестраивая под себя, было бы не гуманно по отношению к нам обоим.

По молодости кажется, что если человек тебе очень симпатичен, то и жить тебе с ним будет удобно всегда. Тут, знаете ли, как в шутке, - мужчина влюбляется в ямочки на щеках от улыбки, а женится на всей женщине.

 

    bystraga 2

 

Е. Г.: А как же дети? Стоит ли вообще сохранять брак ради детей?

Ю. Б.: Детей надо просто любить и постараться сделать все, чтобы они росли в благоприятной обстановке и выросли полноценными людьми.

Благоприятную обстановку могут создать только полноценные отношения родителей. Фальшь дети заметят или впитают в себя, приняв как образец построения будущих отношений в своей семье.

Поэтому дальновидные родители, желающие счастья своим детям, для начала стараются сделать свою жизнь счастливой. Будет ли это в текущей семье или в новой, большого значения не имеет.

Е. Г.: Но ведь развод – это огромный стресс для ребенка.

Ю. Б.: Естественно. Поэтому придется потрудиться и наладить отношения в существующей семье, чтобы они стали тактичными, по отношению друг к другу и благоприятными для ребенка.

А потом уже решать, как дальше быть - строить счастье здесь или создавать новую семью. Ребенок же будет больше счастлив, если у него будет две семьи, где его любят, принимают и показывают на деле, какое оно - счастье, чем ни одной.

 Папа с дочкой      bystraga 1

Е. Г.: И, коль мы перешли к детям, ваш главный совет по воспитанию детей?

Ю. Б.: Не воспитывайте детей, воспитывайте себя. Детей любите! Помните, что дети - это ваше отражение, как в зеркале, только в усиленной форме. И если вам в этом зеркале что-то не нравится – задумайтесь. Не отрекайтесь, исправьте сначала в себе.

Если же вы уверены, что в этом отражении вы видите точно не себя, а скорее, к примеру, тещу, тестя или свекровь, то тем более совершенствуйте себя и свою мудрость. Критикой и замечаниями мало чего можно добиться. Тут нужна хитрость, стратегия, смекалка.

Ранее я говорил, - проблемное поведение подростков происходит из-за неправильной реакции взрослых на поступки детей. Помните? Поэтому – совершенствуйтесь!

 

С Юрием Беспаловым беседовала Екатерина Гринцевич (Ребенок BY)
Фото из семейного архива Юрия

 

Институт Нлп

Top Desktop version