«Лучше не дари, да после не кори» - русская пословица

Почему так говорят – «от добра добра не ищут» или «лучше не дари, да после не кори» - ?  Ведь хочется людям получать благодарность в ответ на сделанное ими добро… и если не получают, то обижаются, оскорбляются… или того хуже, кто-то может дать «добрый совет», а потом обнаружить себя виноватым в исходе дела… Как так происходит?

А происходит это потому, что люди делают добро исходя из совершенно разных глубинных мотивов, далеко не всегда осознаваемых. Под влиянием этих мотивов, люди часто попадаются в одну своеобразную систему отношений, которую называют «Треугольник судьбы» или «Треугольник Карпмана» (по имени  Стефана Карпмана, который, развивая идеи Эрика Берна, в 1968 г. обрисовал сюжеты и роли, лежащие в основе «игр, в которые играют люди» в своей жизни).

Три драматические роли - Спасатель, Преследователь и Жертва - являются на самом деле мелодраматическим отражением реальных ситуаций в жизни.

Кто-то видит себя щедрым Спасателям кем-то обиженной Жертвы, праведным Преследователям нечестивых обидчиков. Или нечаянной Жертвой коварных Тиранов (Преследователей) или жестоких обстоятельств. Погружаясь в любую из этих ролей, люди начинают игнорировать реальность, как актеры на сцене, которые знают, что живут вымышленной жизнью, но должны делать вид, что верят в её подлинность, чтобы создать хороший спектакль. При этом никогда не получиться задержаться надолго в одной роли. Незаметно, Спасатель превращается в Тирана (Преследователя) или Жертву, Жертва в Тирана, а Тиран в Жертву. И к тому же на сцене появляются всё новые и новые участники драмы, как правило, в роли очередного Спасателя… А дальше сюжет повторяется с новыми лицами, но теми же ролями.

Разгадка возникновения этих ролей в человеческих взаимоотношениях кроется в распределении ответственности между участниками драмы и в их способе коммуникации.

«Треугольник Карпмана» – это модель коммуникации, которая наглядно и раскрывает наиболее распространенные роли во взаимоотношениях. Эта модель часто проявляется в процессе нашего общения в семье, на работе, в быту.

Роли: «Жертва», «Преследователь» и «Спаситель».

Сюжет:

Акт 1: «Жертва» ищет «Спасителя», на которого пытается скинуть ответственность за решение своих проблем. Если «Жертве» это удается, то ловушка захлопнулась – треугольник образовался.

Акт 2: «Жертва», проблемы которой не решаются, превращается в «Преследователя», и начинает искать виновных в том, что жизнь не удалась. Виновным, конечно же, оказывается бывший «Спаситель», на которого и обрушивается гнев и нападки бывшей «Жертвы».

Акт 3: Бывший «Спаситель», ставший «Жертвой», недоумевает, как же так он оказался козлом отпущения в этой ситуации.

Пример: «Разбитая любовь»

Ваша подруга, жутко  расстроена, рыдает у вас на плече, рассказывая, какой ее бой-френд мерзавец - «Я видела, как он ее целовал… а после кафе, они сели в такси и куда-то поехали…». Сквозь слезы также начинает проступать ее требовательное: «Скажи, что мне теперь делать?»

В порыве праведного гнева вы уговариваете ее послать парня ко всем чертям. Парень само собой уходит, правда не к чертям, а к той самой девице, из-за которой и разгорелся весь сыр-бор.

Через несколько дней вы с удивлением обнаруживаете, что именно вы виноваты в том, что ваша подруга осталась одна. По крайней мере, в этом убеждена она и большинство ваших общих знакомых, которым она уже успела выплакать свою версию происшедшего…

Треугольник образовался и будет вращаться, а конфликт – расти как снежный ком, вовлекая все новых и новых людей.

Поэтому:

  • будьте осторожны с советами;
  • не стоит брать на себя ответственность за то, что не находится под вашим контролем;
  • опасно делать за человека то, что он должен сделать самостоятельно;
  • чревато предлагать свои услуги.

Есть ли способы, чтобы безопасно помогать (советом или делом) близким людям? Конечно, есть. В их основе - грамотное распределение ответственности, где каждый отвечает только за то, что реально находится под его контролем. Итак, что можно сделать?

  • Собираясь сделать доброе дело искренне решите для себя – хотите ли вы получить что-либо в замен (благосклонность, чувство собственной значимости, возможную поддержку в будущем и т.п.?  Если «да» то заключите сделку. Если «нет» сообщите о своем бескорыстии и искреннем желании сделать подарок абсолютно безвозмездно.
  • Перед любой совместной деятельностью бывает полезно обговорить (или даже прописать): кто, за что и как отвечает.
  • Советчику важно акцентировать внимание на том, что он дает совет, а вот ответственность за то, чтобы им воспользоваться, лежит уже на том, кто этот совет принимает.
  • Право на ошибку: «Я, конечно, могу ошибаться...» После этого можно дать любой (даже самый бредовый) совет.
  • Отсутствие гарантий: «Постараюсь». «Сделаю все, что смогу, но ничего не обещаю». «Если будет время». И так далее. В этом случае человек имеет вас в виду, но продолжает искать и другие источники ресурсов. А ваша помощь воспринимается, скорее, как подарок судьбы. И реакция - соответствующая.
  • Третье лицо: «В подобной ситуации один мой знакомый сделал вот что...». Важный момент: мы не произносим слов «сделай так-то». В результате, человек фактически получает от нас не совет, а информацию.
  • Множество альтернатив. Даем множество самых разных советов. На выбор. «Выбор» - это ключевое слово. Вместе с необходимостью выбирать приходит необходимость взять на себя ответственность за этот выбор.

Способов множество, но все они взаимосвязаны. В каждом есть отголосок другого. И примененные «всем скопом» они весьма эффективны. Действительно, ведь в каждом из них заложена идея правильного распределения ответственности, и явный или неявный отказ брать на себя чужую ответственность.


Печать   Электронная почта