Как справиться с раздражением, агрессией, злостью?

ug 00

В деловых и в личных отношениях всегда есть место эмоциям. Но не всегда эмоции благотворно влияют на рассудительность. Раздражение, злость, гнев - всё это эмоции, с которыми следует быть особенно внимательным.

Будучи неподконтрольными, они могут ухудшить самочувствие, расстроить отношения, сломать сотрудничество или помешать сделке. При этом, те же эмоции могут обеспечить выживание, эффективность деятельности и высокие достижения.

Проблема не в том, что люди бывают эмоционально не сдержаны. А в том, что подавляющее большинство не умеют справляться со своими эмоциями и использовать их с пользой для себя. 

Для начала следует понять, что «справляться» совсем не означает необходимость избавиться от якобы ненужных эмоций. Просто потому, что ненужных эмоций нет. Каждая из эмоций имеет свои причины и несет свою функцию.

Например, такие эмоции как раздражение и злость возникают, когда в результате взаимодействия с кем-то или чем-то не достигается ожидаемый результат, который имеет высокую значимость.

Заметьте, как только значимости нет, то и отсутствие результата никого не раздражает и не злит. Т.е. разозлятся только те, для кого ожидаемый результат имел высокую значимость. А вот куда они направят свою злость, на себя, на вас или на битье тарелок, это вопрос отдельный.

Какова же функция злости, спросите вы? Функция как раз в том, чтобы приложить больше усилий для достижения результата. Организм выделяет больше энергии именно для этого.

Вспомните такое выражение - «Спортивная злость»? Например, спортсмен разозлился и метнул копье дальше всех. Спортсмен, конечно, мог направить энергию, подаренную собственным организмом в бурную истерику. Или сломать копье. Но в нашем случае всё-таки метнул. 

Следует отделять эмоции от поведения. Т.е. мухи отдельно, котлеты отдельно.

Поэтому имеет смысл справляться не столько с эмоциями, сколько с их предпосылками. И со своим поведением.

Следует учесть, что эволюционно эмоции служат тому, чтобы мы действовали автоматически, не задумываясь. Особенно в критических ситуациях. Эмоции связаны с бессознательными слоями психики, нашей глубинной памятью. Они достают и активируют те поведенческие стереотипы, которые по мнению нашего бессознательного являются сами подходящими.  

Вспомните одно из базовых положений НЛП о том, что каждый поступает наилучшим образом на уровне своей компетентности. Вспомнили? Кто слышит в первый раз запомните, пригодится.

Любая ситуация, вызывающая ту или иную эмоцию, оказывается в некотором роде критической. И одновременно с этим - моментом истины. Она вскрывает наш реальный уровень компетентности, зрелости, профессионализма. 

Поэтому еще раз отмечу – не надо справляться, а чаще под этим термином подразумевается «избавляться», с самими эмоциями. Это как избавиться от руки, ноги или головы. Мы же к примеру, не оставляем руки в чулане, когда идем играть в футбол. Кстати, они и на футболе пригождаются, даже когда мы не можем использовать руки по прямому назначению.

Гораздо полезнее позаботиться о том, чтобы обрести как можно больше поведенческих стереотипов для тех ситуаций, которые вами оцениваются как значимые. А также, навести порядок в собственной картине мира, ценностях и убеждениях, которые как известно бывают неадекватными и ограничивающими.

В общем - учиться, учиться и учиться, повышать свою эмоциональную грамотность и поведенческую гибкость.

Что же касается устранения причин, то приведу пару вариантов действий, которые помогут сохранить спокойствие и не допустить таких эмоций как злость или гнев. Как у себя, так и со стороны других.    

 

  1. «Со своим уставом в чужой монастырь не лезь».

Здесь потребуется умение говорить «от себя». Например, даже если приходится не согласиться с мнением собеседника, вместо того, чтобы сказать «это не так», лучше ответить «я так не считаю». Или «у меня другое мнение на этот счет». А еще лучше: «любопытная/оригинальная точка зрения, мне надо это осмыслить». Мнение или позиция собеседника, это его мир, его царство, вселенная и он там хозяин, царь и бог. Прямо заявлять, что его взгляд ошибочен, даже если он по вашему мнению действительно ошибочен, влечет со стороны оппонента защитную реакцию и желание с большим усилием «обеспечить» вас «правильной» картиной мира. А это, в свою очередь, может вам показаться вероломством в отношении вашей собственной «вселенной».

Формула «от себя» или «я-формулировка» позволяет видеть и сохранять границы ответственности за порядки, царящие в индивидуальных вселенных.

То же касается прямых директивных указаний типа «прекрати...», «не кричи на меня» или «пойди и сделай...», особенно когда они происходят в конфликтной ситуации. Даже когда выстроены и приняты обеими сторонами иерархические отношения, прямые директивы вызывают внутреннее сопротивление и рассматриваются как нарушение личностных границ. Когда вы говорите «от себя» фраза «не кричи на меня» может звучать как «мне не нравится, когда на меня кричат» или «я расстраиваюсь/бешусь, когда разговор начинает идти в подобном тоне». Такая форма оставляет право выбора за партнером. Что дает больше шансов на изменение поведения с его стороны. 

  1. Снимите аспект важности результата прямо здесь и сейчас.

Неоправданные ожидания всегда ведут к расстройству. Просто будьте готовы, что ожидаемого результата может не быть прямо сейчас. Если он случиться, вас это порадует. Если нет, значит позже. А позже может вовсе сменятся приоритеты, пропадет актуальность, произойдет что-то более существенное и выигрышное для вас.

Еще проще снять аспект важности, когда у вас есть парочку альтернатив. Ну, например, разве будет девушка расстраиваться, что её жених передумал на ней жениться. Особенно, если она сама не была уверена в окончательности выбора, потому, что другие три претендента один лучше другого и без всяких пошлостей каждый в любое время готов взять её замуж?

Подобная задачка конечно не простая. Но другие формы альтернатив значительно проще. В любом случае позаботьтесь об альтернативных вариантах реализации вашей потребности. И как говорят мудрые: «Претендуй на большее, довольствуйся самым малым».

  • Я очень хочу работать в этой юридической фирме. Но, если не получится, я готов открыть свою и оказывать услуги для всех. Если что-то пойдет не так, временно устроюсь сторожем, там будет время подумать над стратегией. Или... 
  1. В конфликте используйте «амортизации»

Вспомните анекдот:

- Как вам удается всегда оставаться спокойным и относится ко всему оптимистично?
- А я просто ни с кем не спорю.
- Но это же невозможно!
- Ну невозможно, так невозможно.

Если в вашу сторону посыпались обвинения, которые вы считаете несправедливыми, в первую очередь «амортизируйте». Т.е. найдите в критическом замечании в отношении вас любое, с чем вы можете согласиться. Не оправдываться или объяснять почему так вышло, а именно согласиться.

Обычно, люди оправдываются, протестуют или начинают ответные обвинения. Это приводит только к большим обвинениям и усилению конфликта. Если же вы найдете с чем вы можете согласиться, и вместо оправданий искренне примите «грех на себя», то критик быстро «остынет» и прекратит свои попытки вызвать у вас чувство вины. Как правило критика и происходит в манипулятивных целях. «Амортизации» подобно технике Айкидо, позволяют уйти с линии атаки и перехватить инициативу у критикующего.

  • Ты все время проваливаешь задания! Ничего не сделано вовремя!
  • Да? Я что-то упустил в отчёте? Сейчас проверю и быстро исправлю.

Кто-то возразит, что невозможно согласиться с тем, например, что вас называют идиотом. Отвечаю. Да, для кого-то это действительно трудно. И при этом, когда вы слышите в свой адрес подобные утверждения, вы можете спокойно и с налётом сожаления ответить: «Да, действительно, я иногда поступаю глупо». В таком ответе нет прямого согласия с критическим замечанием, что выгодно вам. Но оппоненту это не перечит. Ему будет труднее продолжать свои обвинения. Разговор быстрее перейдет в конструктивное русло.  

  • Ты опять опоздал! Тебе нет до меня дела!
  • Мда… Похоже в любви к тебе я пока не достиг совершенства. Но всё-таки я люблю тебя.
  1. Помни свои цели - глобальные и промежуточные.

Всегда сохраняйте целевой аспект в каждом своём действии и каждом слове. В разведшколе учат, что мысль должна опережать действие и каждое действие следует подгонять под воображаемый финал. Удерживайте всегда два плана внимания. Первый – это то, зачем вы это делаете и говорите. Второй – это то, что вы собираетесь делать и говорить.  

Сунь Цзы в трактате об искусстве войны говорил: «Если нет выгоды, не двигайся; если не можешь приобрести, не пускай в ход войска; если нет опасности, не воюй. Государь не должен поднимать оружие из-за своего гнева; полководец не должен вступать в бой из-за своей злобы.  Двигаются тогда, когда это соответствует выгоде; если это не соответствует выгоде, остаются на месте.

Гнев может опять превратиться в радость, злоба может опять превратиться в веселье, но погибшее государство снова не возродится, мертвые снова не оживут. Поэтому просвещенный государь очень осторожен по отношению к войне, а хороший полководец очень остерегается ее.

Это и есть путь, на котором сохраняешь и государство в мире и армию в целости»

Юрий Беспалов

--------------------------------------------------------

Обратите внимание, 

Управление конфликтами - тренинг эмоциональной устойчивости, уверенности в себе, разрешения конфликтов и споров.

 

 


Печать   Электронная почта